?

Log in

No account? Create an account
Эрзац-богиня [entries|friends|calendar]
Ангел, приносящий удачу

[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ calendar | livejournal calendar ]

[08 Sep 2015|09:20pm]
...но глядя в гладь небесную
Я верить не перестаю
Что все бывает по-другому.
Услышь меня, моя мечта
Я тут, я - та!
Водопадами в этот миг хлынет счастье на дома
(с) Таня Зыкина


Вообще, я подобна рыбе - даже, пожалуй, дохлой. Легла на воду - и, кверху брюхом, уже не барахтаясь, по течению... Но если мне дать шанс, призрачную надежду на то, что мечта, заветная, заставившая страдать ни одну подушку и жилетку, может стать явью - тушите свет. Вгрызусь намертво и задолбаю до полусмерти (так я однажды замуж, например, хотела).
Вот и сейчас: пришел, увидел, побе... Стоп! До безоговорочной капитуляции мечты, до ее робкого признания, что она сумела сделать меня счастливой и превратиться в реальность - один шаг. Но! Я инвалид на этом пути. Я сделала все - показала себя, выложившись по максимуму. Дальнейшее зависит от других.
И вот здесь, в качестве допинга при одном из самых убийственных процессов - ожидании - спасением становится эрзац здравого смысла, подделка под истинное завтра, попытка в магии найти ответ на простой вопрос: что будет завтра? Когда разум изношен и нет сил смотреть вокруг и делать вид, что мне всё равно, когда хочется вернуться во вчера и еще, и еще раз выложиться по максимуму, лишь бы доказать: не ищите больше, вот она я, перед вами!!! Как спастись?..
Я - тут. Я - та.
угостить яблоком

Что надеть, кроме улыбки? [08 Sep 2015|02:37pm]
Каждое утро я, глядя глубоко в душу, размышляю, какое настроение надеть на себя сегодня. Вот этот розовый костюм с плиссированной юбкой и майкой с мультяшной уткой – символ инфантильности. Он актуален для выходного дресс-кода, встречи с самыми близкими, которых такое одеяние строгой по жизни почти 30-летней тётеньки в больших очках не выбьет из колеи. Для будней, для сегодняшней работы – серый пиджак. Не тот, что я физически иногда ношу – стильный оверсайз, наслаивающий налёт глэма на деловой образ, а настроенчески серый, унылый, типичный, не способный выделить из толпы. Он – на каждый день. Только в обед его можно сменить на бежевую водолазку «приятной коллеги» - свойской, готовой помочь советом.
Гардероб настроения переполнен, на аккуратных полках в нём лежат уныло-серые костюмы, весёлой и беспорядочно-легкомысленной грудой высятся разноцветные разношенные футболки, в которых меня видят только близкие. Отдельная полка – с уютным кэжуал в главной роли подходит на каждый день: порой дерзну и отправляюсь в нём на работу (правда, уже через пару часов достаю из сумки свёрнутый пресловутый обезличенный пиджак и не выпендриваюсь).
Гардероб настроения переполнен, а я, как истинная женщина, и в нём не нахожу нужного. Ортодоксальное «нечего надеть»… И снова рука тянется к серому.
А там, куда я сегодня стремлюсь, живёт совершенно другой мой образ. Я очень ярко вижу себя – в потёртых брендовых скинни и лимонно-жёлтой майке-трапеции, с забранными на макушке волосами, худую и с айфоном.
Пожалуй, пора кардинально менять гардероб. И верить, что мне будет, куда носить солнечное настроение.
угостить яблоком

На год мудрее [02 Jun 2015|11:24pm]
Цветы на платье, цветы в руках, цветы в сердце. К чему я пришла в свое двадцать девятое лето? Пожалуй, самое главное - к пониманию, что вершины устанавливаем мы себе сами. Для кого-то должность секретаря - Эверест, а кому-то и коммерческий директор - даже не холмик. Попытка уйти от оценочности своих действий, пожалуй, панацея от рефлексии: какая есть - хороша. Мне действительно понадобилось двадцать восемь с половиной лет, чтобы нащупать банальные зачатки самоуверенности.
И это - мой главный себе сегодня подарок.
угостить яблоком

Окнами на восток: светает [17 Feb 2015|07:51am]
Заметила вдруг за собой особенность: чтобы что-то написать - нужен повод. И обычно их два: желание похвастаться и рефлексия. Первое - понятно. Второе - объяснимо. И интересно - как минимум мне самой, когда отматываю назад, перечитываю прошлое.
Сегодня из очевидных вышеописанных поводов - ничего. Сегодня - просто утреннее желание написать. Давно не делала этого просто так: теперь же в основном только про стройку - не до творчества. Я рано встаю - мне нужно время, чтобы проснуться, чтобы за руль - не сонной уже. И даже нахожу в раннем подъеме свои прелести - не думала, что когда-нибудь буду вынуждена (ревностный адепт творческого образа жизни) признаться: дисциплина - это неплохо.
угостить яблоком

На чьем языке говорит екатеринбургская собака? [25 Jan 2015|04:03am]
Это мой первый камбэк, и я считаю его триумфальным. 12 января, в первый рабочий день года, мне позвонила издатель "Собаки" и предложила стать литредатором журнала. Я польщена. И я счастлива. Может, потому, что именно этим утром я гладила белую рубашку и думала, что, превратившись в добропорядочного клерка, предала свою мечту... Мне дали возможность оставить в плотном графике место для еще одной работы - любимой работы - и понять, что мечты сбываются. Екатеринбургская "Собака.ru" отныне говорит на моем языке. У меня появилось хобби, которое не дает мне отчаяться и в полной мере ощутить трагедию того, что я продалась. Нет. Я верна себе. И пусть в основной жизни я вынуждена отстаивать место для парковки, как единственно правильное, вечером у меня есть мои буквы... Спасибо. А поспать я еще успею.
угостить яблоком

Редакция, дорогая! (с) [03 Dec 2014|06:52pm]
Наверное, "Екб.Собака.ru" - это лучшее мое место работы, из тех, что были, разумеется. Но все хорошее когда-нибудь заканчивается - увы! Закончилась и мое время здесь. Ушла. Сегодня последний день: номер вот-вот уйдет в печать, трудовая - уже в кармане сумки, прощальные пироги манят умопомрачительными запахами. Грустно. Нет ощущения предвкушения нового, только печаль, что приходится прощаться. И даже слог этого поста - совсем нетипичен. Но в такой момент хочется простоты.
Прощайте. Я буду скучать.
яблок - 8 || угостить яблоком

Если бы сбылась моя мечта [02 Dec 2014|04:45pm]
Сегодня утром как накрыло: хотелось двух вещей - спать и убивать. В любой последовательности. Мама советует: вспомни что-нибудь хорошее, измени градус настроения. Решила последовать примеру, ощутить: какие воспоминания могут вернуть мне хорошее настроение? И с ужасом осознала: многие вещи, от которых я получала настоящее удовольствие, знаете, такое - до расплавления всего внутри, когда кажется: вот оно, счастье - абсолютное, безусловное... Так вот, эти вещи, эти моменты - как будто не мои. Это не моя жизнь, это исключение из нее. Вот есть будни, стандартная жизнь, в которой обычное дело - сопротивление, борьба, вскарабкивание и бег с барьерами. По вечерам - усталость, по выходным - попытка успеть доделать то, что не успела в будни, в отпуске - короткая передышка. Любые карьерные успехи, любые жизненные достижения - не счастье, а удовлетворение: закономерный результат стараний. И не более.
И контраст.
Застекленная с трех сторон узкая и длинная веранда, из окон - огромных, от пола до потолка - вид на аккуратные зеленые грядки, ровненькие, ухоженные, раскидистые яблоньки в цвету. Прохладный ветерок, мерно стучащий по стеклам дождь. Теплый плед и горячий кофе. Интересная книга и интересные разговоры. И оно - "это странное очень ощущение счастья". Всепоглощающее.
Палящее солнце жжет покрасневшую кожу, прохладный бассейн и теплое море открывают объятия. И ощущение нужности и значимости дарит счастье.
Воспоминания щемящие. Они, почему-то, не возвращают в то время и не дарят снова тех ощущений. Они лишь усугубляют понимание: счастье возможно только в другой реальности.

P.S. Очень пессимистично. И очень не похоже на меня. Что это - рефлексия или прозрение?
P.P.S. Спаси мою душу
угостить яблоком

Этой зимой жизнь изменится [30 Nov 2014|05:32pm]
Осень, так ярко начавшаяся, переросла в тоскливую, безрадостную, наполненную глухим раздражением, чреду переживаний. Она вытягивала жилы, окуная в эмоциональную безысходность, держа в ней, не давая сделать даже глотка воздуха, не давая одуматься и одернуть себя. Она заканчивается.
Впереди - зима, опять же отнюдь не самое мое любимое время года. Холод. Вне одеяла в комнате, на простуженной кухне в ожидании кипятка, в гулком коридоре после душа, в машине, лениво двигающейся в уплотненном к зиме утреннем трафике. И внутри. Я сдалась и выбрала финансовую стабильность. Этой зимой жизнь изменится. Но... пока втянусь, пока пойму - она и пролетит. А весной всегда дышится проще.
До свидания, "Екб.Собака.ru". Я буду скучать.
угостить яблоком

quanto costa? [26 Nov 2014|03:01pm]
Завидую людям, которым легко сделать выбор. Они - те, кто знает, чего хочет, идут по жизни уверенно: грань между личным черным и индивидуальным белым - очевидна, полутона легко склоняются в нужную сторону. Я воспринимаю выбор иначе. Особенно выбор, от которого что-то важное зависит. Будущее. Завтра. Терзаюсь и спать ночами нормально не могу.
Вот и сейчас: кто поможет советом? Хотя нет, не так. Советом поможет кто угодно: исторически так в нашей стране сложилось. Кто поймет? Кто сможет почувствовать? Наверное, никто. Самые близкие - стороны заинтересованные, они будут советовать то, что интересно им. А то, что интересно мне, смогу почувствовать лишь я сама: банальщина какая-то.
Итак, я перед выбором. Дано: работа с хорошей зарплатой. Дополнительно: вся белая, в срок, соцпакет, больничные листы и отпуск по расписанию. Минус творчество. Минус свободный график. Минус статус. Минус применение моих талантов. Жестко, регламентировано, на результат. Не моя сказка. Но - стабильность такая, что хоть завтра в ипотеку залазь - справишься.
Разум лишь пожимает плечами: что тут думать? Ответ очевиден: тебя ждут. Душа - на части рвется, призывает осознать, что пиджак офисного планктона мне тесноват. Мама советует: договорись с душой. Задаю ей (душе) вопрос: ну так что, продаемся?
А внутри - черный комок: страх. Справишься? В общем, надо договариваться с самой собой. А это самое сложное.
угостить яблоком

Назад? В будущее! [11 Nov 2014|12:42am]
Злость, непонимание, депрессия, если хотите... И странное ощущение того, что мне не хватает ее - прежней беззаботности, и его - прежнего оптимизма. В голове - как удары в маленький, никчемненький барабанчик: не-до-о-це-ни-ли, не-до-по-ня-ли, не-при-ня-ли. Я ведь блаженная - мне и денег-то особенно никогда не надо было как будто. Ну, лукавство, конечно, кому же их не надо? Только тем, наверное, у кого есть уже, много. У меня не было и нет. Ну так и ничего, жила же - года полтора, как-то справлялась с этим. И ведь что проще - поддерживай во мне иллюзию нужности и важности, подсади на крючок тщеславия - никуда не сбегу, добровольно в сетях буду радостно барахтаться и улыбаться счастливо: вот она я какая, нужная и важная. И одна только фраза - сгоряча, уверена, как отрезвила. Сижу и прямо физически ощущаю холод воды из пресловутого ушата, капель, стекающих с кончиков слипшихся волос, только что бывших вечерней прической... Сижу и думаю: вот дура. Вот твое место. Забудь все прежние иллюзии: тебя вернули в твой мир. И так грустно, знаете? Ничего, вытерлась и дальше пошла. Только другим путем уже - сейчас-сейчас, только увижу нужную тропинку. И, в общем, это всего лишь работа, найду другую. Все у меня получится. Я вас прощаю.
угостить яблоком

Пап, я вырасту в мизантропа и извращенца - эти люди мне просто не оставляют шанса (с) [15 Oct 2014|02:07pm]
Второй день - всепоглащающее раздражение, нежелание мириться с обстоятельствами, желание - ругаться, скандалить, выпускать пар. Держусь, конечно, "мы же цивилизованные люди". Никто не замечает глухого невроза внутри меня. И десертной вишенкой на безе склочного настроения - новость о близкой финансовой безысходности.
Бури магнитные сейчас, что ли?
угостить яблоком

А помнишь? [09 Oct 2014|12:44pm]
Ты поймешь :)Общаться песнями
угостить яблоком

Обожаю спать! [09 Oct 2014|10:20am]
Есть у меня "одна, но пагубная страсть" - до умопомрачения люблю спать. Что это: лень, попытка укрыться от реальности? Да, наверное. Но... недосып - злейший враг. Мозг не работает, телу холодно. Крайняя степень истощения сил - пою песни дурным голосом. Так что отсутствие сна - не про меня. Помню, сдавала свой первый номер "Собаки": 26 часов без сна. Уезжали из редакции утром с сотрудником - открыли окна (а было 27 ноября), включили музыку и псевдободрым голосом обсуждали внешнеэкономические проблемы или что-то подобное, не менее важное. Дома: душ и кровать. Четверо суток потом - как в тумане, выпали. Меня не было. Я спала с короткими перерывами на посмотреть, не умер ли мир.
И вот несколько дней назад случилось невероятное. У меня бессонница.
До пяти утра спасаюсь чтением и написанием. Потом - забываюсь. Утром - разбитая, неприкаянная и уверенная: вечером вырублюсь. Нет, отвечает бессонница. Не уйдешь, не спрячешься. И снова: книги, чистые листы, пять утра... Производительность? Нет, не повысилась. Буквы с трудом даются.
Я спать хочу. Много - как раньше.
угостить яблоком

Настоящая я. [03 Oct 2014|11:27pm]
Жить и жить с определенными устоями, складывать в характер какие-то свои черты, выращивать хорошее, искоренять неправильное и неудобное, словом - вести совершенно логичную жизнь ребенка-подростка-девушки-взрослой девушки и вдруг, на двадцать девятом году жизни, осознать: а ведь я - красавица. Путь оказался недолгим - длиною всего в полгода. Под не очень аккуратным слоем двадцатикилограммового жирка скрывалась девчуха: острые плечи, выпирающие ключицы, стройные - прямые! - ноги, тазобедренные косточки, ямочки внизу спины, подбородок в единственном экземпляре, монгольские скулы, огромные глаза с едва заметными от ночных бдений кругами под ними.
Read more...Collapse )
угостить яблоком

Осеннее обострение графомании [03 Oct 2014|03:26pm]
Бешено стучащее сердце, лихорадочно блестящие глаза - не от того, что не сразу смогла снять надетые на презентации контактные линзы, а от азарта. Когда кончики пальцев покалывает от желания прикасаться к клавиатуре, когда мыслить простыми фразами не представляется возможным... Эта жажда - создавать тексты - графомания, конечно. Но если она спасает, то зачем отказываться? Если уж бумага все стерпит, то Интернет-блог - тем более.
***
И диалог:
- Я вчера вспомнила про одну писательницу. Блогершу, вернее. Скачала несколько ее книг. Читаю. Сюжета почти нет, но какой слог. Тоже хочу так.
- Что хочешь?
- Писать.
- Пиши.
- Я и пишу.
- Что пишешь?
- Херотенюшку всякую.
- Херотенюшку? (смеется)
- Ага. И она тоже херотенюшку пишет. Но классно ведь.
- Питер у вас херотенюшку пишет (накануне федералы из СПб прислали описание ноябрьского номера - наша пуританская провинция была в шоке - прим. я).
- Согласна. Но они в это смысл вкладывают, а я - нет. Так что я менее социально опасна.
угостить яблоком

Глаза б мои видели [03 Oct 2014|01:38am]
Сегодня побывала на презентации контактных линз 1-Day Acuvue Define. Организация - на высшем уровне. Перед презентацией не скучно: организовано несколько зон. На фоне легкого фуршета и предложений выпить шампанского (отказалась - свобода перемещения за рулем важнее) - особенно приятно созерцать мир новыми глазами. Да, первый же шаг - примерка новинки. Затем - фото. Глазищи огромные, темные с зеленым отливом - и правда мои, лишь чуть-чуть приукрашенные. И без очков - все вижу. На фото - взгляд не расфокусированный, каким бывает, когда для снимка снимаю протезы. Наблюдаю: в отдельной зоне визажист Татьяна красит моделей. Как куклы - красотки. Одна рыжая бестия с пухлыми губами и вздернутым носом, вторая - холодного типа брюнетка, едва задетая Востоком. Обе, конечно, в чудо-линзах, глаза сияют юностью и этафилконом-А. Ловлю взглядом вспышку, уголком губы улыбаюсь незнакомому фотографу. В ответ - еще вспышка. Жду фото. Одно из них - женский взгляд у бренд-вола - уже у меня, в виде магнита формата 10*15.
Сама презентация, скорее, для профессионалов. Много терминов, специальных понятий, но все равно - интересно. Удивляюсь себе: дайте мне хорошего рассказчика, и я в равной степени заинтересуюсь теорией относительности, априорными формами чувственности Канта, устройством двигателя внутреннего сгорания и конкурентными преимуществами новой контактной линзы.
И правда, как там все продумано. Прислушиваюсь к себе: инородных тел в глазах не ощущаю. Интересное и забытое ощущение - видеть и не ощущать за ушами дужек. В завершение - подарок: вместе с рекламной информацией, октябрьским Cosmopolitan и упаковкой разноцветных макаруни (сдержалась - ни одной не попробовала) в изящном пакете - две упаковки новых линз. Спасибо организаторам.
Встречайте меня в ближайшем будущем без очков.

P.S. Еще один вечер прожит. Нашла, чем занять мысли.
яблок - 18 || угостить яблоком

... [30 Sep 2014|02:20pm]
Пытаясь спасти свою душу, я, возможно, сделала больно другому человеку. Сложно это принять. Хочется спросить напрямую - виновата? И исправить.
угостить яблоком

Изнутри [30 Sep 2014|01:01pm]
Загрузить жизнь так, чтобы предел сошел с ума, чтобы усталость до кончиков волос владела телом, вытесняя из головы рефлексию. Выход? Наверное. Другой - есть, но до чего же страшно... Неуверенность, злость на себя и данные обещания, невозможность даже написать пару ничего не значащих (и значащих так много самим фактом своего существования) слов. Травить и без того разорванную на части душу, и - только мысленно - просить прощения. Растерянность, непонимание и попытка взглянуть на ситуацию глазами другого участника событий и - прозрение. Вот только от него еще труднее. Я справлюсь, наверное. Главное, включить себя в гонку не за приз, а просто за возможность убежать как можно дальше от старта.
угостить яблоком

Знаки препинания [22 Sep 2014|04:51pm]
Жизнь - как филологическое предложение: у кого-то простая, у кого-то сложносочиненная, у кого-то сложноподчиненная. И в ней важно поставить правильные знаки препинания. Хрестоматийное "Казнить нельзя помиловать" иногда лишь верхушка айсберга. Вот и у меня задача - выбрать знак. Точка или многоточие? Закрыть глаза или распахнуть их, великих от страха? Выкорчевать из себя с корнем, с мясом или же засунуть поглубже? Стать сильной или еще сильнее?
Пока же - только знаки вопроса.
угостить яблоком

Дай мне руку. И я счастливым сделаю тебя [19 Sep 2014|12:15pm]
Я давно осознала, что доминирующий тип моего восприятия - аудиальный. Наверное, еще даже до того, как узнала, что такое типы восприятия. Уши - моя эрогенная зона: люблю слушать, как человек говорит. И именно это является ключевым моментом: нравится мне он или нет. Потому и музыку всегда любила, вслушивалась в тембр, в смысл. Потому и собственный голос не люблю - тот, что в записи (наверное, он и есть реальный - современная техника способна передать даже самые тонкие нюансы). Потому и работать могу только в тишине, мечтать - под что-то приятное и ненавязчивое, а вспоминать - под музыкальный "якорь".
На втором месте - кинестетика. Ощущения, запахи. Они меня могут затянуть основательно. Это глубже, и держит крепче, но без звуков - не прельщает. Слух - как броня: если пробить, можно пытаться идти дальше, но если не пробить - не помогут самые нежные объятья.
И лишь на третье место вывожу визуальный ряд. Но и он важен: это я осознала, когда надела очки. Может быть, потому я так долго и не придавала значения тому, что плохо вижу: слышу, ощущаю - и хорошо. С глазными протезами мир стал полнее, ярче - неоспоримый факт, любой очкарик меня поддержит.
Так что типы восприятия можно в себе воспитывать, нас этому и на журфаке учили. Воспитываю, правда - увлекательное занятие. Но... красивая музыка, красивые слова, красивый тембр... Наверное, доминанта всё же заложена природой...
угостить яблоком

navigation
[ viewing | most recent entries ]
[ go | earlier ]